Un antes y un despues

Guau, cuanto paso desde el ultimo post de este blog. Y cuanto cambio mi vida... La regularidad de la facu por suerte no la perdi, promocione la materia mas importante. Y en cuanto a lo personal.. mi autoestima y mis animos volvieron a estar MUY arriba.. No podria pedir mas. Conoci a una persona muy especial.. sin pensarlo, sin desearlo.. tan solo aparecio. Yo tenia muy pocas ilusiones en que prospere la "relacion". Aparecio cuando mas lo necesitaba.. mi vida dio un giro.. repunte en la facu, consegui una mejor estabilidad laboral, termine el año de la mejor manera. Todas mis tristezas y miedos desaparecieron.. Me puse las pilas con mi cuerpo, dieta y ejercicio marcaron la diferencia. Hoy por hoy me siento halagada, mis amigas, mi familia y sobre todo EL me dicen cuanto cambio mi figura, y como la mejore. Si, para mi es muy importante.. y obviamente yo tambien lo noto, cosas que antes no pensaba usar y me quedaban mal hoy me siento orgullosa de poder usarlas. En el plano intimo, tambien gracias a EL , mejoro muchisimo.. me hizo ver las cosas de otra forma, me enseño cosas con amor y dulzura. Cosas que eran impensadas , las hice. Cosas que no pensaba pedir a mis viejos las pedi y obtuve una respuesta mas que satisfactoria.. Quedarme a dormir en lo de un chico.. tantas veces lo pense, lo soñe y ya paso por 2da vez. Y ni que hablar de irme de vacaciones sin que mis viejos lo conozcan.. Siento que es mi cable a tierra. Que nada podria ser mejor. Ojala dure mucho tiempo mas, pero que dentro de poco cumplamos 3 meses desde aquel viernes de noviembre.. no tiene precio ♥.

Bueno, por donde empezar? Mi cabeza es un lio. Ultimamente estoy pensando cosas malas/negativas. Las cosas que me pasan no ayudan tampoco, me vive saliendo mal todo, o por lo menos no me sale como yo quisiera. Estoy de mal humor, triste, sin ganas. Lo único bueno de mi triste vida es que el trabajo me despeja muchisimo, pero no puedo ir  por un esguince de mierda. Una pelotuda importante soy, a mi nada mas me puede pasar. ¿Por que? Porque no me paso practicando deportes ni nada parecido; fue caminando. Si, muy de boluda.. como yo. En fin, se termina el año y la cursada en la facultad, y yo nada mas meti una materia en curso de invierno, MUY MAL. Estoy pendiendo de un hilo, sino pierdo la regularidad. Una materia mas necesito, pero logicamente no esta yendo bien la fucking facultad. Que mas... ah si, no tengo amigas/os, va si, pero cada uno esta en la suya, de novios, felices y sin preocupaciones. ¿Por que yo no puedo tener la misma suerte? ... Encima para variar engorde... unos cuantos kilos, va no se cuantos en realidad, pero no estoy contenta con mi figura... Esta bien, admito que a veces me voy a la mierda con la comida.. pero creo que tengo esos ataques de "angustia" y me da por comer de todo; los famosos "atracones". Siento que estoy en un poso, perdida y sin nadie que me escuche o me quiera. La frase que mas "escucho" en mi cabeza es "NADIE ME QUIERE, ESTOY SOLA". Por ej, para mi cumpleaños invite a bastante gente (no digo mucha porque no es asi) y solamente 3 personas vinieron a la "previa", de los cuales 1 sola fue a bailar y encima poque yo "insisti" (que raro yo rompiendo las bolas), y como soy la primera tengo el agrado de ver el resto de los cumpleaños llenos de gente.. En cuanto al amor, voy de mal en peor... despues de mi ex conoci a alguien a quien creia especial, me pinto un mundo "ideal", yo caí y le entregue algo muy importante para mi.. y no me fue muy bien que digamos. Y ahora estoy muy sola.. y no me gusta para nada. Pero parece que es la triste realidad y me voy a tener que acostumbrar... no queda otra.

Sentimiento de soledad nuevamente...

¿Por qué siempre lo mismo? Estoy harta de vivir asi... creo que no le hago mal a nadie.. y sin embargo no me va del todo bien.. Lo único que hago es trabajar y estudiar. Yo no era asi.. tenia una vida, amigos, salia casi todos los fines de semana.. y de golpe todo eso desaparecio. Ahora estoy practicamente todos los dias triste, siempre pensando cosas malas o feas. Nadie me quiere, estoy sola, soy fea... entre MUCHAS otras.

¿Cuándo será el día que alguien me quiera realmente por lo que soy? Estoy cansada de que me usen; conocer gente que primero parece estar bien y a la primera de cambio huyen. Siento otra vez ese vacío de soledad, que no valgo nada. Pensamientos que van y vienen... Preguntas que no tienen respuestas. ¿Por qué?, ¿Cuándo?, ¿Por qué lo hice con vos? No se si me arrepiento.. pero de que hayas sido vos sí. ¿Tan poco valgo? ¿Tenían que darse así las cosas? Claro, todos logran lo que quieren y después CHAU, si te he visto no me acuerdo... No tengo a quien recurrir, ni salir. Nadie puede.. o NO quieren. Sola en este mundo... Nuevamente esa horrible sensación. ¿Algún día se irá? ¿Qué fue lo que hice mal para terminar así de sola? Lo único que hago es comer... aunque se que está mal, después viene la culpa y los deseos de adelgazar. ¿Para qué? Nose, si nadie se fija en mí y a nadie le importo. Sólo lo dicen pero nadie lo siente "Para lo que necesités voy a estar, contá conmigo". Frase hecha no? Pero la verdad es que NADIE la siente realmente.

y me derrito si te tengo cara a cara...

Babasonicos Risa

Y simulando mojarle el oido, le beso el cuello y le dijo.. "Me gustas tanto... quisisiera aprenderme tu nombre.. (...) "

Quiero que el tiempo vueleeeee! 

NEW JOB, I'M WAITING FOR YOU!